Конфликт по правилам. Как ссориться с мужем, чтобы не разрушить отношения
Конфликты между супругами неизбежны, как ни старайся. Как же научиться ссориться правильно, не нанося урон отношениям? Давайте разберем основные правила. Ниже - 8 советов.
Сохраняйте уважение
Как бы сильно вы ни сердились в ссоре, крайне важно сдерживать негативные эмоции и не опускаться до взаимных оскорблений. Фразы вроде "Да ты идиот!" или "Заткнись!" только разжигают пламя конфликта.
Вместо этого, говорите спокойным тоном, без крика и истерики. Сосредоточьтесь на сути проблемы: что именно вас не устраивает в поведении партнера, в чем вы хотели бы договориться.
Ни в коем случае не затрагивайте его личностные качества. Даже если супруг в гневе наговорил вам гадостей, не опускайтесь до ответных оскорблений. Возьмите тайм-аут, успокойтесь и продолжайте диалог в доброжелательном ключе. Это непросто, но сохранение уважения друг к другу - залог конструктивного решения конфликтов в паре.
Слушайте и старайтесь понять позицию партнера
Когда начинается ссора, многие переходят к нападению или самозащите - перебивают, отпускают язвительные комментарии, навешивают ярлыки вроде «эгоист» или «истеричка». Это лишь разжигает пламя конфликта.
Вместо того, чтобы перебивать, постарайтесь внимательно выслушать супруга. Дайте ему полностью изложить свою позицию, свои обиды и претензии по конкретной ситуации. Старайтесь поставить себя на его место, понять причины такого поведения, что именно его задело.
Когда партнер замолчит, кратко резюмируйте, демонстрируя, что услышали и поняли его ракурс. Уточните, если что-то осталось неясным. Такая эмпатия и обратная связь крайне важны, чтобы конфликт перерос в конструктивный диалог и поиск решения.
Говорите от первого лица о своих чувствах вместо обвинений
Когда в ссоре начинают сыпаться фразы типа: «Ты всегда опаздываешь!», «Ты никогда меня не слушаешь!» - это лишь усугубляет конфликт. Такие обвинения заставляют партнера занимать оборонительную позицию, оправдываться или переходить в контрнаступление.
Вместо этого говорите от своего лица: «Мне не нравится, когда ты опаздываешь, я чувствую, что мое время не ценится» или «Я расстраиваюсь, когда меня перебивают, чувствую, что меня не слушают».
Сосредоточьтесь на своих эмоциях вместо нападок. Это не даст супругу ощущения вины или необходимости защищаться. Так вы конструктивно обозначите свои потребности для поиска решения. И конфликт перейдет из разряда обвинений в откровенный диалог.
Не сыпьте упреками за все сразу
Когда накопилось раздражение по отношению к партнеру, естественно вспомнить все старые обиды и претензии. Но если вывалить их все в одной ссоре - это только все усугубит.
Поэтому обсуждайте конфликты по мере их возникновения. Не накапливайте обиды. И когда началась очередная ссора, сосредоточьтесь именно на данной ситуации здесь и сейчас.
Например, если спор вызван опозданием супруга домой, не стоит припоминать, как он забыл о вашем дне рождения пару месяцев назад. Это не конструктивно.
Говорите только о том, что именно вас сейчас обидело или огорчило в его поведении. Так вы сможете найти решение по текущей проблеме.
Ищите компромиссы вместо того, чтобы настаивать на своем
Когда в ссоре каждый из супругов уверен в своей правоте на 100% и пытается любыми способами «переубедить» или даже перекричать оппонента, это ведет в тупик. Конфликт заходит в жесткое противостояние, что разрушительно для отношений.
Вместо этого постарайтесь найти «золотую середину». Поймите, что придется идти на уступки обеим сторонам ради общего блага. Откажитесь от попыток «победить» и выясните вариант, который в той или иной степени устроит вас обоих.
Например, если вы спорите из-за того, куда поехать в отпуск в этом году. Не настаивайте только на своем варианте, предложите несколько дестинаций на выбор супругу. Или поменяйтесь предпочтениями каждый год. Главное - идти навстречу друг другу.
Делайте перерывы, если дискуссия зашла в тупик
Бывает, что в пылу конфликта супруги настолько эмоционально заряжены, что перестают слышать и слушать друг друга. Спор переходит в бесконечные взаимные обвинения или молчаливую обиду.
Как только вы почувствовали, что диалог зашел в тупик - объявите тайм-аут. Скажите, что вам обоим нужно успокоиться, обдумать ситуацию в одиночестве. Договоритесь о перерыве на 15-20 минут.
За это время постарайтесь отвлечься от эмоций, взглянуть на конфликт со стороны. Проанализируйте, насколько ваши аргументы обоснованы, готовы ли вы уступить в чем-то.
После перерыва продолжите диалог в спокойном ключе, с учетом этих размышлений. Так вы сможете найти решение.
Не угрожайте расставанием в пылу спора
Бывает, что в разгар ссоры один из супругов, теряя контроль над эмоциями, бросает фразу: «Все, хватит! Я ухожу от тебя!». Конечно, это лишь говорится в запале, от обиды и злости. Но подобные угрозы чрезвычайно токсичны.
Даже если вы потом извинитесь и откажетесь от своих слов, фраза «Я с тобой развожусь!» надолго оставит неприятный осадок. Она подрывает чувство стабильности и уверенности в завтрашнем дне.
Поэтому как бы сильно вы ни поссорились - не прибегайте к угрозам расставания. Это только усугубит конфликт. Вместо того, чтобы «бросаться» в крайности, спокойно обсудите, как решить текущую проблему вместе, сохраняя отношения.
После ссоры обязательно миритесь
Какой бы серьезной ни была ссора между супругами, какие бы слова гнева ни прозвучали - важно не оставлять конфликт неразрешенным. После того как страсти улягутся, найдите время поговорить в спокойной обстановке.
Вы можете по-разному смотреть на одну ситуацию и это нормально. Главное - ваши отношения должны быть выше мелких разногласий.
Сядьте рядом, возьмитесь за руки, посмотрите в глаза и искренне попросите прощения за резкие слова, если такие прозвучали. Скажите, что хотите мира и взаимопонимания. Объятия тоже помогут восстановить гармонию. Такая психологическая разрядка после тяжелого разговора - залог крепких отношений, где есть место и ссорам, и примирениям.
Придерживаясь этих рекомендаций во время конфликтов, вы сможете не только избежать эскалации ссор, но и укрепить взаимопонимание в семье. Ведь главное в отношениях - уметь слышать друг друга и идти на компромиссы ради общего блага.
